- При Ленине было, как в метро: кругом темно, а впереди — одна лампочка.
При Сталине — как в автобусе: половина сидит, половина трясется.
При Брежневе — как в самолете: один за штурвалом, остальных тошнит.
А при Горбачёве — как в такси: чем дальше, тем дороже. - К вопросу о многопартийности.
— Чем вы сейчас заняты?
— Создаем партию нового типа.
— И на какой стадии этот процесс?
— Ищем того самого типа. - Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «Партия», мы говорим «Партия» — подразумеваем «Ленин».
И так 70 лет — говорим одно, а подразумеваем другое. - — Почему с прилавков пропали мыло и стиральные порошки?
— Партия отмывается. - Ельцин будучи в Японии, закупил миллион одноразовых шприцев.
Глава фирмы, подписывая документы, предлагает ему:
— Может быть, возьмете еще и партию презервативов?
— Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть! - Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:
— Товарищи, расступитесь немного, мне не видно…
— Может быть, вам бинокль дать?
— Нет, спасибо у меня с оптическим… - — Что такое перестройка?
— Правда, только правда и… ничего, кроме правды. - В магазине. Покупатель продавцу:
— Вы можете мне нарезать сто граммов колбасы?
— Да, конечно, могу! Приносите! - Встреча кандидата в народные депутаты с избирателями.
Вопрос из зала:
— А правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего?
На сцену выбегает доверенное лицо кандидата и возмущается:
— Внук за дела деда не отвечает! - Приехал Горбачёв на завод. Видит: рабочий носится туда — сюда с пустой тачкой.
— В чем дело? — возмущается Генеральный секретарь.
— Так ведь вы же сами ускорение объявили: загружаться мы уже не успеваем! - — Какая разница между пессимистом и оптимистом?
— Пессимист считает, что хуже не бывает, а оптимист возражает с радостью: «Бывает, бывает!..» - Толпа на митинге скандирует:
— Мо-ло-то-ва! мо-ло-то-ва!
Лигачев с трибуны:
Товарищи, Молотова давно уже нет!
— Тогда в зернах! - Ученые открыли новый химический элемент — Эсэсэсэрий.
Период полного распада — 73 года. - Встречаются два студента: один грязный, немытый, второй — чистенький, ухоженный, сытый.
— Что с тобой?
— Да повезло! Вчера шел по Красной площади, увидел Буша, упал на газон, стал травку есть. Буш и спрашивает: «Что это?» А я ему: «Денег нет, а есть очень хочется». Тогда он и достает 100 долларов и дает мне. «Сходите, — говорит, — в ресторан, поешьте…»
Первый студент подумал и решил также поступить. Увидел Горбачёва, плюхнулся на газон и начал траву есть. Горбачёв:
— Что это вы делаете?
— Да вот, Михаил Сергеевич, денег нет, а есть хочется!
Горбачёв порылся, в карманах, достал пять копеек:
— Нате! Поезжайте на Ленинские горы, там трава сочнее… - Горбачёв звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера»!
— Но «Челленджер» взлетает только через минуту…
— А-а, извините, я позвоню позже. - Горбачёв вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны:
— Миша, ты опять куришь в трусах?
— Да, но откуда ты знаешь?
— Да только что «Би-би-си» передала! - Горбачёв приехал в колхоз, шутит:
— Ну, как живете, товарищи?
— Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники.. - Три самые популярные женщины Советского Союза: Катя Лычёва, Рая Горбачёва и Алла Пугачёва.
- Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США. На прощальном банкете в ее честь Рейган дарит ей шикарный лимузин, но она протестует:
— Что вы?! Вы представьте себе, что станут говорить в СССР, узнав про подарок!…
Рейган смутился, но нашел выход:
— Ладно, тогда купите его!
— А сколько он будет стоить?
— Ну, чисто символически — один доллар!
Раиса Максимовна порылась в кошельке, извлекла оттуда пять долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила:
— Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузина… - Взойдя на Пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм:
там не было даже снега… - Открыл Горбачёв границы. Просыпается на следующий день — нет радом жены. Выходит на улицу — ни души! В Кремле — ни души! Кругом пустота… Вдруг звонит телефон:
— Михаил Сергеевич, как дела? Это Лигачев беспокоит…
— Егор Кузьмич, дорогой, что произошло?
— Говорил же я вам, Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы… Все разъехались… Весь Союз…
— Вот это да! Так, значит, мы одни с вами остались?
— Почему мы с вами? Я из Швеции звоню!… - Американский корреспондент задает вопрос Горбачёву:
— Почему Вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, повернувшись лицом влево, а едете вправо?
— Такой гибкости требует современная политическая ситуация. - Пришли депутаты к Лигачеву:
— Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?
— Это когда все бедные и все молчат.
— А если дать людям свободу слова и сделать их зажиточными?
— Это уже будет капитализм, а с капитализмом нам не по пути. - Приезжает Горбачёв в колхоз. Интересуется как дела.
— Да плохо, Михаил Сергеевич!
— А что плохо? Вы поделитесь!
— Да вот куры не несутся…
— А вы поставьте перед ними зеленую табличку!…
Поставили. Через месяц Горбачёв интересуется, как дела на сей раз.
— Все-равно куры не несутся…
— Нарисуйте на табличках белый треугольник.
Спустя некоторое время:
— Михал Сергеевич, все куры сдохли.
— Неужто все? Жаль, у меня еще столько разных идей было!… - Началась мировая война. В СССР и США выпустили по ядерной ракете. Летят они на встречу друг дружке, о жизни размышляют.
На полпути встречаются:
— Привет! Ты куда?
— Да вот, в Москву лечу. А ты?
— А я — вроде в Нью-Йорк…
— Слушай, а может — ну ее, Москву эту? Чего я там не видела? Все по карточкам, продуктов нет, митинги, разруха… Вот у нас в Америке!… В общем, ты как хочешь, а я — домой!…
— А мне-то что в Союз возвращаться? Я лучше тебя провожу!.. - — Слыхали, Ельцин вышел из ума…
— Спятил, что ли?
— Да нет, он вышел из «ума, чести и совести нашей эпохи»! - Приходят гости к Собчаку.
— Товарищи, вы руки с мылом мыть будете?
— Да, конечно.
— Ну, тогда чай без сахара пить придется… - Верховный Совет Литвы решает, как быть дальше с Москвой.
Слово берет Ландсбергис:
— Предлагаю объявить Москве войну!
В зале шум, переполох:
— Да вы что, мы ее проиграем!
— Конечно, проиграем! Ну и что? Германия войну проиграла, Япония проиграла… Зато теперь как живут люди!..
Эстония попросила независимости хотя бы на пять минут.
В Москве подумали, решили пойти на встречу: чего, мол, они там успеют, за пять-то минут?..
На следующий день «Правда» сообщает: «Вчера, в 16:00 Эстония объявила войну Финляндии, а в 16:04 — сдалась в плен». - Третья мировая война. СССР и США ведут бомбардировки друг друга ядерным оружием. Буш звонит Горбачёву:
— Миша, разведка донесла, что у вас осталось 10 ракет. У нас — 20, сдавайся!
— Нет, мы изыскиваем резервы…
Через некоторое время снова звонит Буш:
— Миша, разведка донесла, что у вас осталась одна ракета. У нас — 10, сдавайся!
— Нет, где-то в тайге мы случайно нашли одну нашу базу, и теперь у нас 50 ракет! Сдавайся, Жора!
— Эх, предупреждал меня Роня: если США и суждено погибнуть, так только от русской бесхозяйственности! - Армянское радио:
— Как идет перестройка?
— Стремительно! Даже Красная площадь переименована в «Шереметьево-3», международный аэропорт! - — Правда ли, что в СССР назревает сексуальная революция?
— Похоже на то. Во всяком случае, сверху по-старому уже не могут, а внизу не хотят. - Стоят Сталин с Молотовым на крыше мавзолея, парад принимают 7 Ноября, холодно…
— А что, товарищ Молотов, давайте по одной!
— Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!
Достают из-под полы бутылку «Московской», откупоривают…
Вдруг, откуда ни возьмись — пионеры с цветами. Один мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и — хрясь об землю!
— Пить — вредно, товарищ Сталин! Это не по-пионерски!
— Откуда ты, мальчик? как тебя зовут?— умилился Сталин.
— Да это Мишка Горбачёв, из 4-го «А», — ответила за него одна девочка.
— Да ладно тебе, Рая, — засмущался юный герой… - Спрашивают у Лигачева:
— Егор Кузьмич, как вы относитесь к красно-бело-красному флагу?
— Положительно. Очень хороший флаг! Но у меня есть одно предложение: в левом верхнем углу разместить серп и молот…и белую полосу убрать… - Чукча вернулся из Москвы. Его спрашивают:
— Ну, как там перестройка?
— Да все — как у нас в тайге: верхушки шумят, а внизу тихо. - — Что будет после перестройки?
— Перестрелка. - — Что такое социализм?
— Это самый долгий путь к капитализму. - Недовольная жена говорит мужу утром:
— Я думала, и вправду «перестройка», а это опять сплошное «ускорение»! - В овцеводческом колхозе установили компьютер для учета поголовья скота. Из соседнего хозяйства приезжают с просьбой поделиться опытом. Специалист объясняет:
— Раньше пастухи считали овец по головам. теперь — по ногам. Эти данные поступают в компьютер, он их складывает и сумму делит на четыре. - Разговор двух старых одесситов:
— Ты думаешь, Горбачёв справится с этим бардаком?
— Да разве это бардак? Вот у моей бабушки до революции был бардак, так там такой порядок был!.. - Секретарь обкома обзванивает сельские районы.
— Ну, как идет уборка урожая?
— Хреново…
— Да ты не приукрашивай! Говори, как есть! - Приехал корреспондент в деревню, спрашивает колхозницу:
— У вас председатель перестроился?
— Да.
— А партсекретарь?
— Тоже?
— А агроном?
— Агроном еще не успел — лесу не хватило… - В ресторане.
— Почему у вас котлеты квадратные?
— У нас перестройка.
— А почему они недожаренные?
— Мы работаем с ускорением.
— А почему они надкусаны?
— Это госприемка.
— А почему вы об этом так смело говорите?
— Так ведь гласность у нас! - Председатель сельсовета зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, хоть дверь закройте!
— Нельзя, Клавка! Еще подумают, что мы здесь водку пьем!.. - Новые лозунги к XXVII съезду КПСС:
«Ответим на красный террор белой горячкой!»
«Ответим на безалкогольные свадьбы непорочным зачатием!» - Пассажир вышел из автобуса у вино-водочного магазина:
— Кто последний?
— Вы рано вышли: последний — на следующей остановке. - В парфюмерном магазине двое обращаются к продавщице:
— Нам, пожалуйста, два «Тройных» и один «Ландыш».
— Брали б уже три «Тройных».
— Что вы, с нами дама! - Воскрес Брежнев. Гуляет по Москве. Видит: у вино-водочных магазинов огромные очереди. Сокрушается:
— И при мне пили, конечно… Но чтобы так!.. - Два алкаша договорились: кто достанет пива, звонит другому, что купил газету; достанет вина — звонит, что купил брошюру; достанет водку — звонит, что купил книгу.
На другое утро один звонит другому:
— Петя, приезжай. Дядя Вася из села приехал, рукопись привез! - Московская патриархия обратилась в Совет по делам Русской Православной Церкви с просьбой разрешить отметить тысячелетие Крещения на Руси. Через некоторое время приходит ответ: «Разрешаем. Но только под лозунгом: “Православные всех стран, соединяйтесь!”»
- Письмо о советских трудящихся Рейгану:
«Из телепередачи мы узнали, что сорок процентов американских граждан систематически недоедают. Нельзя ли то, что они недоедают, прислать нам?..» - Армянское радио:
— Почему князь Владимир выбрал для Руси христианство, а не иудаизм?
— Да в противном случае теперь бы все стали требовать выезда в Израиль. - Армянское радио:
— Почему именно Горбачёва избрали генсеком?
— По трем причинам: - Никто, не хотел умирать.
- Благодаря его специальностям: как агроном он знает, как сажать, а как юрист — кого.
- Потому что его фамилия расшифровывается так:
Гарантирую Отмену Решений Брежнева Андропова Черненко Если Выживу. - — Почему исчезли конфеты «Мишка на севере»?
— Потому что Мишка теперь в Кремле, а на севере — Гришка. - Горбачёв приезжает на завод и спрашивает передовика:
— Скажите честно: смогли бы вы также хорошо работать после стакана водки?
— Ну, смог бы.
— А после двух?
— Тоже смог бы.
— Ну а после трех?
— Так ведь работаю же… - В Женеве корреспондент местной прессы спрашивает Горбачёва по-немецки:
— Как называется ваша следующая книга?
— «Майн Кампф» отвечает Горбачёв. Референт что-то шепчет ему на ухо, и Горбачёв добавляет: «Против алкоголизма». - Армянское радио:
— Кто теперь смешит народ?
— Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж. - — Что представляет политика Горбачёва: прогресс или обман?
— Прогресс обмана. - После окончания матча — реванша в Ленинграде приняли решение: переименовать речку Карповку в Каспаровку.
- — Алло, это Смольный? У вас пиво есть?
— Нету.
— А в Зимнем?
— Вроде есть.
— Ура-а-а! - Через границу СССР летят на встречу друг другу два воробья.
— Откуда летишь, приятель?
— Из Америки. Говорят, у вас перестройка, гласность. Охота почирикать с вашими воробьями. А ты куда?
— А я к вам. Я уже вволю начирикался — теперь бы поклевать чего-нибудь… - Встретились английская борзая и русская дворняга: — Ну, как вы там живете при перестройке?
— Хорошо живем. Миска, правда пустая, зато цепь подлиннее и лай, сколько хочешь!.. - — Что такое плюрализм?
— Это когда мнение Президента СССР не совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС. - Герой фильма «Белое солнце пустыни» Сухов бредет по пескам.
Видит: Горбачёв в песке по самое горло: «Пить… Пи-ить». Сухов смотрит на часы:
— У нас, между прочим, пить только с двух дают. - Проезжает Горбачёв мимо винного магазина, видит огромную очередь.
Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:
— А что, коммунисты среди вас есть?
— Есть.
— Гнать надо!
— Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич! - Горбачёв интересуется у Лигачева:
— Как идет борьба с пьянством?
— Первый этап уже выполнен — закуска ликвидирована! - Когда Маргарет Тэтчер приезжала в Советский Союз, Горбачёв нашел-таки способ в тайне от Раисы Максимовны уединиться с ней на некоторое время.
Но журналисты пронюхали и на пресс-конференции стали задавать вопросы:
— Скажите, господин Горбачёв, а что Вы почувствовали в этот исторический момент?
— Я почувствовал Англию под Россией.
— А Вы, госпожа Тетчер?
— А я — конец социализма. - Сын жалеет отца:
— Папа, водка подорожала, тебе трудно будет — придется меньше пить.
— Да нет, сынок, это тебе будет трудно — придется меньше есть! - Встретились на том свете Брежнев и Черненко. Брежнев:
— Ты не знаешь, кто там теперь в Москве главный? — Да Мишка Горбачёв.
— А кто его поддерживает?
— Да никто — он сам ходит. - Встречает волк в лесу зайца и говорит:
— Заяц, я тебя съем!
— А у тебя талон на мясо есть? - На заседании съезда, после долгих дебатов Горбачёв решил определиться окончательно:
— Товарищи, давайте разделимся на две группы. Одна — те, кто хотел бы жить при капитализме, пусть перейдут вправо, а кто при социализме — налево!
Так и сделали. И только один человек метался из угла в угол, да так и остался посередине. «Я, — говорит, — хотел бы жить, как при капитализме, а работать — как при социализме».
Горбачёв:
— Э-э-э, да Вам в Президиум нужно! - Стоит большая очередь за пивом во время антиалкогольной кампании. В конце очереди один мужик говорит: «Ну, достало меня так жить, пойду в Кремль и убью этого Горбачёва!»
И пошел, через некоторое время возвращается, его мужики спрашивают: «Ну как, убил?» — «Не-е, там очередь еще больше!» - Ожил Сталин. Походил по городу, возмутился царящим бардаком и решил порядок навести. Заявился на заседание Политбюро, раскурил трубку и заявил:
— Значит, так. Сначала нужно расстрелять депутатов межрегиональной группы, затем — перекрасить мавзолей в зеленый цвет…
Лигачев не выдержал:
— Иосиф Виссарионович, почему в зеленый-то?
— Хм, я знал, что по первому вопросу возражений не будет… - На заседании съезда врывается взвод автоматчиков:
— Кто тут из вас Ельцин?
Зал дружно:
— Вот он!
— Боря, пригнись!.. - Горбачёв, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах. Миттеран говорит:
— У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит на квартиру, питание, туда-сюда… А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое дело…
Буш:
— Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча, само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные — это уже их проблема..
Горбачёв:
— А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи — это уже их проблемы… - Горбачёв выступает перед активом:
— Мы должны преодолеть застой, а для этого необходимо ускоренное развитие…
Голос из зала: «Будем работать в две смены!»
— … Нам необходимо полностью перестроиться…
Тот же голос: «Будем работать в три смены!»
— … Империалисты грозят нам «звездными войнами», но мы…
— «Будем работать круглые сутки!»
Закончив выступление, Горбачёв дает указание найти этого активиста и спрашивает его:
— Кто вы, товарищ? Где работаете?
— Я бригадир гробовщиков… - На Москве-реке мужик меряет глубину и бормочет:
— Здесь пройдет… Здесь не пройдет…
— Что пройдет-то? — спрашивают у него.
— Что-что, «Аврора»!…
Источник: sovtime.ru
Анекдоты про Горбачёва
