Анекдоты про Брежнева

1. Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет. В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — белая и черная.
   Картер говорит Брежневу:
   — Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба…
   Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут.
   Брежнев подумал и говорит:
   — Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один голубой, а другой розовый… Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обо*ралась прямо на лестнице!
2. — Леонид Ильич, какое у вас хобби?
   — За двадцать сантиметров будет!
   — Да нет, я имею в виду ваше увлечение!
   — А, собираю о себе интересные анекдоты.
   — И какие успехи?
   — Уже три с половиной лагеря собрал.
3. Товарищ Брежнев, вы стали генсеком. Как вас теперь называть?
   — Можете просто: Ильич.
4. — Что такое: четыре ноги, сорок зубов? — Крокодил.
   — А сорок ног, четыре зуба? — Брежневское политбюро.
5. Мальчик спрашивает:
   — «Папа, Ленин хороший?»
   — «Хороший».
   — «А Сталин плохой?»
   — «Плохой».
   — «А Брежнев?»
   — «Не приставай: умрет — узнаешь».
6. — Как начнется новый съезд КПСС?
   — Командой: «Всем встать! Членов Политбюро внести».
7. В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
   — Какова ваша цель пребывания в СССР?
   — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
   — В сельском хозяйстве???!!
   — Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков.» Фантастика! И ему их дают. Мама-мия! Нам такое и не снилось!
   — Вы фермеры?
   — Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
8. Брежнев говорит:
   — Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Подработайте этот вопрос.
   На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.
9. Приехал житель Дальнего Севера из Москвы и рассказывает: «Говорят, в нашей стране все для человека — и я видел этого человека.»
10. Сообщение ТАСС: «Вчера в большом зале Кремля Л.И. Брежнев принял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу».
11. — Что такое брови Брежнева?
    — Это усы Сталина, но на более высоком уровне
12. Прилетает Брежнев в Бонн (столица ФРГ). У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину.
    После этого советское министерство иностранных дел посылает в Германию следующую ноту:
    «Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы Мира в главу страны была заложена программа Лунохода».
13. — Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?
    — В КГБ. Но это — между нами.
    — А что же вы там делаете?
    — Занимаемся недовольными советской властью.
    — Ха! А что, есть довольные?
    — Есть, но ими занимается ОБХСС.
14. На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
    — Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
    — Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.
15. Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки.
    Сталин доказал, что управлять страной может один человек.
    Хрущев доказал, что управлять страной может и дурак.
    Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
16. При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
    При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
    При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
    При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
17. — Пошутили и хватит! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
18. Брежнев выступает на заседании: — Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.
19. Брежнева после смерти спрашивают, куда он хочет — в рай или в ад.
    — Дайте взглянуть.
    Ему показали. В раю сидят праведники и ангелы им «Правду» читают. А в аду веселье: женщины, выпивка.
    — Хочу в ад.
    Схватили его и в котел бросили. Брежнев вопит:
    — Вы мне другое показывали!
    — А это наш агитпункт был.
20. Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
    — Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида… Ильича… Брежнева… — Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
    — Извините, товарищи, я снова надел пиджак Андропова.
21. Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: — С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты).
    Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты).
    Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)
22. Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XXXII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:
    — … в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины…
23. На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
    — Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
    Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.
24. Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
    — Я собираю анекдоты о себе.
    — И много удалось собрать?
    — Два с половиной лагеря.
25. В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
    — Что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в штатском.
    — Хочу узнать, за кого я голосую.
    — Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
26. Продовольственный магазин. К прилавку мясного отдела подходит покупатель.
    — У вас рыбы нет?
    — Гра-а-жданин, у нас МЯСА НЕТ! А РЫБЫ НЕТ вон в то-о-м отделе, рыбном.
27. Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу: «Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.»
28. Поссорились два ветерана, и один сказал:
    — Пока я на «Малой земле» судьбу войны решал, ты, небось, в Сталинграде отсиживался!
29. В кремлевском коридоре чиновник встречается с Брежневым:
    — Христос воскрес, Леонид Ильич!
    — Знаю, мне уже докладывали.
30. Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что так и не смог выговорить это слово.
31. Брежнев спрашивает Суслова:
    — Ты «Малую землю» читал?
    — Да, читал, два раза. Очень понравилось.
    — Надо и мне почитать.
32. На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
    — Чей это скелет?
    — Не знаю.
    — Чему вас пять лет учили?!
    — Неужели Карла Маркса?!
33. Брежнев, выступая по радио, говорит:
    — Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело…… Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.
34. Л.И.Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером.
    Тот спрашивает Брежнева : — Как вы относитесь к Брандту?
    Брежнев: — Хм, а хто еще такой Брандт?
    На следующий день советник ЦК говорит Брежневу: — Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!
    Брежнев: — А хто еще такой Хойзингер?
35. — Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего!
    — А в дороге кормить никто не обещал.
36. После чехословацких событий в Польше запретили купаться в Буге. Не дай Бог, кто-нибудь станет тонуть и звать на помощь.
37. На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента: — Расскажите о коллективизации.
    — Не знаю.
    — Об индустриализации.
    — Не знаю.
    — О XVII съезде партии.
    — Не знаю.
    — Кто такой Сталин?
    — Не знаю.
    — Кто такой Брежнев?
    — Не знаю.
    — Откуда вы такой?
    — Из Урюпинска.
    Профессор тоскливо сказал:
    — А может, послать все к такой-то матери и уехать в Урюпинск?!
38. Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском…
39. Сообщение ТАСС: «Сегодня было совершено покушение на генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида Ильича Брежнева. Пуля попала ему в лоб и рикошетом убила шофера. Леонид Ильич не пострадал».
40. Мать Брежнева приехала к сыну в гости, посмотрела, как он живет, и расплакалась: «А вдруг снова придут красные?»
41. Во время пресс-конференции для иностранных корреспондентов Брежневу должны были задать вопросы, на которые у него были написаны ответы. Первый вопрос должен был звучать так: «Господин Брежнев, можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?»
    Заглянув в бумажку, Брежнев ответил: «Могу».
42. Батюшка пришел к секретарю райкома просить кирпич для церкви.
    Тот говорит:
    — Не дам.
    — А тогда я не дам церковный хор на районную партконференцию!
    — А я не дам комсомольцев на крестный ход.
    — А я — монашек в финскую баню!
    — А за такие слова, батюшка, можно и партбилет положить.
43. В ГУМе потерялся ребенок. Милиционер его утешает:
    — Ничего, сейчас объявим по радио, и родители твои найдутся.
    — Объявите, пожалуйста, по «Би-Би-Си» — мои родители другого радио не слушают.
44. Рабиновича вызвали в КГБ.
    — У вас брат в Израиле…
    — Да, но я с ним уже тридцать лет не виделся и не переписываюсь.
    — Напрасно. Он борец за мир, друг Советского Союза. Напишите ему.
    Рабинович садится и пишет: «Дорогой Хайм, наконец я нашел время и место написать тебе письмо…»
45. Никсон спрашивает Брежнева:
    — Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
    — Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.
46. Перед штурмом Берлина Жуков докладывает Сталину план операции. Сталин говорит: «Позовите полковника Брежнева, я должен с ним посоветоваться».
47. Включает человек телевизор. Hа первом канале выступает дорогой Леонид Ильич. Он переключает на второй: опять Брежнев. Третий включает — опять Л.И.Брежнев. Четвёртый включает — полковник КГБ с экрана грозит кулаком и говорит: «Ты у меня допереключаешся…»
48. Колбасный магазин. Старик отстоял длиннющую очередь, подходит к прилавку.
    — У вас колбаса «краковская» есть?
    — Да что вы? Нет, конечно!
    — А «варшавская»?
    — Ни «краковской», ни «варшавской», что с вами?
    — А «охотничья»?
    — Да нет ничего такого! Вот — единственный сорт, за 2-30.
    — Ну тогда извините.
    Уходит. В очереди говорят:
    — Вот идиот. Столько простоял и ушёл ни с чем.
    — Идиот-то он, конечно, идиот, но зато какая память!
49. Политэконом спрашивает философа:
    — Как бы вы определили, что такое товар при социализме?
    — По-ленински, батенька, по-ленински: объективная реальность, НЕ данная нам в ощущении.
50. — Когда состоялись первые выборы?
    — Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
51. Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает:
    — Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
    — Крановщиком. В пивной кран открываю.
    — Хм, а вы меня знаете?
    — Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.
52. Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты.
    Первый:
    — Погоди, я переверну кассету.
    — Да ладно, потом у меня перепишешь.
53. Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина. Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе. Кто папа, артист не знал — члены семьи тогда не были известны в лицо. Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник. Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: Если от чистого сердца, то пожалуйста. Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме…
    Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.
54. Американка миссис Смит приехала в Париж.
    Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
    — Миссис Смит, вы замужем?
    — Да.
    — У вас есть дети?
    — Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — во Вьетнаме.
    — А ваш супруг, миссис Смит?
    — К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство русских в дела других государств».
55. Услышал Брежнев, что за рубежом, для того чтобы занять важный государственный пост, необходимо сперва пройти тестирование на уровень интеллекта у кандидата. Решил проверить.
    Вызывает Суслова:
    — Я тебе загадку загадаю, а ты ответь. Слушай: «Сын твоего отца, но не ты».
    Суслов приуныл и попросил час на раздумья.
    Брежнев вызывает Косыгина.
    — Ну-ка разгадай загадку: «Сын твоего отца, но не ты».
    — Естественно, мой брат.
    — Молодец, Алексей, подтвердил соответствие должности.
    Через час приходит испуганный Суслов:
    — Извини, Леонид Ильич, не знаю я ответа.
    — Дурак ты, Суслов, это же брат Косыгина.
    

Источник: sovtime.ru