Анекдоты про Шерлока Холмса и Доктора Ватсона
«Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона» не зря часто называют лучшей экранизацией детективных рассказов Артура Конан Дойля. В этом телефильме главные роли мастерски сыграны Василием Ливановым и Виталием Соломиным. А Игорю Масленникову удалось создать на экране неповторимый мир «старой доброй Англии», одновременно изысканно стилизованный и фактурно убедительный.
-
– Что у нас на завтрак, Берримор?
– Овсянка, сэр
– А что у нас на обед?
– Овсянка, сэр
– А что у нас на ужин?
– Котлеты, сэр…
– УРАААААА!!!
– Из овсянки, сэр -
– Ватсон, вы опять курите советские сигареты?
– Но как вы догадались, Холмс?
– Элементарно! Дым коромыслом. -
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. День сменился ночью. Друзья раскинули палатку, поужинали и легли спать.
Вдруг Холмс проснулся, будит Ватсона:
– Ватсон, посмотрите на небо и скажите мне что Вы видите!
– Ну, я вижу миллионы и миллионы звёзд…
– Ну и какой Вы вывод можете сделать?
– С точки зрения метеорологии, звёзды говорят, что завтра нас ждёт прекрасный день; с точки зрения астрологии, звёзды нам говорят, что луна находится в созвездии льва; с точки зрения всемирной теории, звёзды в очередной раз доказывают, что Господь всемогущ, а мы являемся всего лишь частичкой этого мира… А Вы что думаете, Холмс?
– Ватсон! Эти звёзды говорят о том, что у нас украли палатку! - Остановились Холмс и Ватсон в гостинице.
Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке. - — Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на
скамейке, на носу — пенсне?
— Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел
частных объявлений «Таймс», который она просматривает, стали печатать
чрезвычайно мелким шрифтом. - — Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет. -
— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
— Овсянка, сэр.
— Да твоюж мать… -
Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал! -
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,
а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков. -
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон чисто ради следственного эксперимента раскурили траву.
Холмс: Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя — «Доктор»? -
Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон отпpавились путешествовать
пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники
легли спать. Hочью оба пpосыпаются, Холмс спpашивает Ватсона:
— О чем вам говоpят звезды над нами?
— Они мне говоpят о том, что завтpа будет пpекpасная погода,
а вам?
— А мне они говоpят о том, что у нас стырили палатку. -
— Скажите, Бэрримор, что это за леденящий душу вой за окном?
— Собака Баскервилей, сэр…
— А вот это… вот… слышали?! Что это за дикий вопль на болотах?
— Кошка Баскервилей, сэр…
— Бэрримор, а что это за мрачная и зловещая тишина?!
— Рыба Баскервилей, сэр… -
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек
ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни. -
– Бэрримор, что хлюпает у меня в ботинке?
– Овсянка, сэр.
– Овсянка?! Но, что она там делает?!?!
– Хлюпает, сэр. -
Холмс и Ватсон в тёмном переулке остановились у забора по малой нужде.
Ватсон: “Холмс, почему моя струя шумит, а ваша нет?”
Холмс: “Элементарно, друг мой. Вы писаете на забор, а я вам на плащ.” -
Ватсон, впервые встретившись с великим сыщиком, от изумления начал заикаться:
– Но к-к-как вы догад-дались,
– доктор совладал с собой и выпалил скороговоркой,
– кто я такой и что мне нужно?– Ну, это же элементарно, Ватсон! Ваша фамилия написана у вас мелом на чемодане.
На шее висит стетоскоп, значит, вы – доктор.
На голове индийский тюрбан – значит, вы недавно из Индии.
На спине у вас плакат “Ищу работу” – значит, вы её пока не нашли.
И кроме того, я давал объявление: “Сдаётся квартира в Лондоне – хорошая, но недорогая” – значит, именно такую вам и нужно.– Действительно, теперь, когда вы всё объяснили, это выглядит необычайно просто. До этого, пожалуй, додумался бы даже школьник!
– Вот так всегда, доктор,
– печально вздохнул Холмс,
– стоит раскрыть логическую цепочку рассуждений, и весь театральный эффект летит к чертям. -
– Ватсон, вы, я вижу, уверены, что весне доверять еще рано и что это тепло обманчиво?!
– Откуда вы знаете?
– Ну, ведь вы же сегодня надели теплое белье.
– Как же вы догадались, Холмс?
– Это же элементарно, Ватсон. Идя ко мне, вы забыли надеть брюки. -
Генри Баскервиль развалился в кресле у камина. Входит Берримор.
– Сэр Генри, разрешите мне взять стакан воды из графина?
– Разумеется, Берримор.
Слуга наливает стакан воды и уходит. Через некоторое время возвращается.
– Сэр Генри, разрешите мне взять еще стакан воды?
– Да, Берримор, берите.
Слуга уходит и приходит вновь.
– Сэр Генри…
– Берримор! На кой дьявол вам столько воды?!
– Пожар, сэр. -
– Холмс, а как вы думаете… ?
– Так ведь это же элементарно, Ватсон! - Ватсон в гостях у Холмса. Ватсон пошёл в туалет.
Возвращается и говорит:
– Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
– Сдаётся мне Ватсон, что вы в холодильник мне нагадили… -
– Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?
– Как Вы догадались, Холмс?
– Элементарно, Ватсон. У Вас в спине кухонный нож! -
– Холмс, угадайте, какую монету дал на сдачу мне кучер кэба, на котором мы приехали. Она сейчас лежит в моем правом кармане.
– 10 шиллингов?
– Но как вы, черт возьми, догадались?
– Элементарно, Ватсон! Вот ваши 10 шиллингов и зашейте, наконец, свой рваный правый карман! -
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту, Холмс остановился и сказал:
– Друг мой, используя свой дедуктивный метод, я, похоже, научился управлять поведением людей.
– Да ну!?
– Ну, давайте проверим. Вот видите, идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
– Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
– Вы англичанин?
– Да.
– Вы идете из банка?
– Да.
– А вы знаете, что час назад ваш банк разорился?
– А… что… нет… не может быть!!!
И с криком прыгает в реку.– Ну, друг мой, я вам доказал?
– Да нет. Вот если бы еще разок…Идет еще один мужик…
– Добрый вечер, милейший!
– Привет!
– А вы случайно не из России?
– Ну?!
– В таком случае вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
– А нам, русским пофиг! -
Английский джентльмен сидит у камина, курит трубку и читает газету, вдруг врывается слуга и с порога кричит:
– Сэр! Темза вышла из берегов, пол города уже плавает! Вода со страшной скоростью продолжает прибывать! Сэр! Пока не поздно нужно бежать!!!!
На что ему джентльмен отвечает:
– Джон, спокойнее. начните всё сначала и доложите так, как это должен делать благовоспитанный английский дворецкий!
Джон выходить из комнаты, и закрывает дверь… Через 5 минут Джон распахивает дверь и объявляет:
– Темза, Сэр! -
– Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу – пенсне?
– Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений “Таймс”, который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом. -
Лорд смотрит в окно на туманный Лондон и говорит слуге:
– Сегодня смог.
– Поздравляю вас, Сэр. -
– Берримор, ваша жена сегодня всю ночь плакала! Вы что с ней дурно обошлись?!
– Наоборот, сэр! Я прекрасно обошелся без нее. -
Лорд осматривает замок Баскервилей и говорит:
– Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
– Сожалею, — отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет. -
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростью, ориентация полностью потеряна…
Наконец небо проясняется, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем поляну. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
– Любезнейший, не подскажете ли, где мы находимся?
Мужик внимательно смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
– Вы находитесь на воздушном шаре!
Холмс:
– Все ясно Ватсон. Мы в России.
– Но Холмс! Почему вы так решили…
– Элементарно, Ватсон. Этот человек – системный программист.
Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
– Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
– Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров. -
– Ватсон, что это вы там пишите?
– Новый рассказ про вас, Шерлок.
– А мне можно посмотреть?
– Сожалею, но он ещё не готов. Через неделю-другую я его опубликую, тогда вы и увидите окончательный вариант.
– Вот так всегда – о своих приключениях я узнаю самым последним,- сказал Холмс и обиженно запиликал на скрипке. -
– Холмс, а вы знаете, что про нас уже ходят анекдоты?
– Конечно, Ватсон – я сам их и придумываю.
«Не только проницательный, но и предусмотрительный!» – мысленно восхитился Ватсон.
