Анекдоты про Чапаева

cccp.fun_anekdoty-pro-chapaeva

Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку-пулеметчицу

Сборник самых смешных анекдотов про Чапаева Василий Ивановича, Петьку и Анку-пулеметчицу.
Анка, Петька и Василий Иванович, анекдоты которые завоевали мировую известность, стали неотъемлемой частью культуры многих народов.

Остаются популярными и интересными анекдоты, где Чапаев и Петька продолжают воевать, побеждать, подшучивать друг над другом. Они вошли в народное творчество, их переносят в современные условия жизни и обстоятельства. А ирония, юмор, шутка помогают в трудную минуту.

  1. Попал один человек в рай и видит: сидят за столом известные личности.
    Подсел и он к ним. Все вроде нормально, но иногда кто-то из соседей делает один оборот на стуле.
    Не выдержал он и спросил, что бы это значило.
    — Понимаешь, когда о ком-то из нас на земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться.
    Вон видишь в углу два вентилятора? Так это Василий Иванович и Петька.
  2. Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
    — Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
    — Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
    Плывут дальше. Петька опять говорит:
    — Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
    — Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
    Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
    — Вот допустим, это Эйфелева башня…
  3. Звонок по телефону, Петька берет трубку:
    — Командующий танковым корпусом Петька слушает!
    Чапаев:
    — Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
    — Так мотор-то украли, один корпус и остался!
  4. Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
    — Василий Иванович, может, здесь у него гнездо?
    — Дурак ты, Петька, они в норах живут!
  5. — Петька, ты как думаешь, Фурманов культурный человек?
    — Не думаю, Василь Иванович. Он когда после Вас в туалет заходит, так матерится, что сразу видно — не культурный он человек.
  6. — Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
    — Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
  7. Петька вбегает к Василию Ивановичу:
    — Василий Иванович, танки!
    — Да ну их ! Я вчера о них новую шашку затупил.
  8. Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
    — Василий Иванович, зачем яму копаешь?
    — Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
    — А зачем такую глубокую?
    — Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
  9. Прибегает Петька и кричит:
    — Василий Иванович, белые лезут!
    — Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.
  10. Чапаев с Петькой в бане моются, Петька Василию Ивановичу спину трет:
    — Василий Иваныч! Помнишь, у тебя майка была, которая в прошлом году пропала?
    — Ну?..
    — Нашлась!
  11. – Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
    – Где, Василь Иваныч?
    – В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.
  12. Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
    – Теща умерла!
    Василий:
    – Сперва работа – праздник потом!
  13. – Виктор Иванович, сделайте красивый жест – одолжите мне ещё немножко денег!
    – Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
  14. – Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе сожрали!
    – Неужто все?
    – Нет, ну это гипербола…
    – А, Гипербола! Она это может…
  15. – Василий Иваныч! Анка к белым поползла!
    – Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!
  16. – Петька, ты почему не отдал мне честь?
    – Виноват, Василий Иванович, должно быть уснул.
    – Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
  17. Петька врывается к Чапаеву.
    – Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
    – Али и сорок распредели по отрядам, а бабу – ко мне!
  18. – Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках – как бы и не существуют?
    – Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить…
  19. Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”.
    Не “Титаник”, конечно – но надежда есть.
  20. Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются.
    Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные.
    К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
    … А боец объясняет: “Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: “ОН”.
    Понюхали — и правда, он!”
  21. Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
    — Василий Иванович, у вас пятки грязнее, чем у меня.
    — Так я на сколько тебя старше!
  22. Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:
    — Что, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!
  23. — Василь Ваныч, а как правильно написать — «груть» или «грудь»?
    — Петька, пиши по-старому — «сиськи».
    — Так это что ж получается, я Родину сиськами защищал?
  24. Во время наступления белых:
    — Петька, возьми гранату на полке, отпугни их.
    Петька хватает гранату, швыряет ее в танк — танк на куски!
    Заходит в дом и говорит Василию Ивановичу:
    — Отпугнул!!!
    — Молодец, Петька! Положи гранату на место…
  25. Учатся Чапаев и его адъютант прыгать с парашютом.
    Петька:
    — Василий Иванович, а если этот парашют не раскроется?
    Василий Иванович уверенно:
    — Принесешь мне — заменю.
  26. Петька возвращается в полк.
    Чапаев ему:
    — Петька, ты чего такой понурый?
    — Да вот, в военную академию поступал и на экзамене провалился.
    — Как? Почему это?
    — Да спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
    — Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
  27. Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
    Петька спрашивает:
    — На чем срезался, Василий Иванович?
    — На математике.
    — А что так?
    — Да понимаешь, Петька, спрашивают меня, сколько будет 0,5 плюс 0,5? Я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
  28. Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
    — Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
    — Гладкие!
    — Колеса круглые?
    — Круглые!
    — Почему круглые колеса по гладким рельсам стучат?
    — Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь? — Пи эр квадрат? — Вот этим квадратом и стучат!
  29. Чапаев:
    — Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все, что угодно, и ему ничего не будет.
    — Ничего?
    — Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи… Ни-че-го!
  30. Заходит Василий Иванович в комнату Петьки и видит, как Петька что-то пишет.
    — Что ты там пишешь, Петька?
    — Оперу пишу, Василий Иванович!
    — Ух ты, а про меня напишешь?
    — Ой, и про вас, и про Анку, опер сказал про всех написать!!!
  31. — Петька, а ты коня на скаку остановишь?
    — Не-а…
    — Ну, а в избу горящую войдешь?
    — Да ну вас, Василь Иваныч…
    — Вот за что тебя люблю, Петька, так за то, что ты не баба!
  32. Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев.
    Их перехватывают, спрашивают:
    — Вы кто?
    — Я индиАнка, — говорит Анка.
    — А я… а я… индиПетька!
  33. Возвращается Чапаев из командировки в Англию.
    Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.
    Петька его удивленно спрашивает:
    — Василий Иванович, откуда у тебя все это?
    — Да так, Петька, в карты выиграл.
    — Как это?
    — Захожу я в клуб. Там все в карты играют. Присмотрелся — в очко режутся!
    Сел я за столик, взял карты. У меня — 18. А мой соперник-англичанин говорит — 20.
    Я ему: «Покажи!» А он мне: «Мы, джентльмены, верим на слово». Вот тут-то мне как поперло, как поперло…
  34. Прибегает Петька к Чапаеву:
    — Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?
    — Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется — зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!
    — Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?..
    — Ну, или так…
  35. Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка — они ее разопьют, а если нет — разобьют.
    Петька:
    — В левой?
    — Думай, Петька, думай!
  36. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
    — Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
    — Это можно.
    Через час Петька возвращается.
    — Ну как?
    — Да нет у него ни фига.
    — Эх, молодежь, всему вас учить надо! Пойдем вместе.
    Приходят к деду. Василий Иванович:
    — Здорово, отец!
    — Здорово, сынки!
    — Мы к тебе от имени Советской власти. Гляжу я, хата у тебя старая.
    — Ох, какая старая!
    — Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя вроде старая.
    — Ой, какая старая!
    — Петька, запиши — новую жену ему от Советской власти.
    — Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
    Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях, Василий Иванович, как бы невзначай:
    — Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
    — Уж какой старый!
    — Петька, запиши — Хуй ему от Советской власти!
  37. Построил Чапай дивизию и говорит:
    — Солдаты! Как вы думаете — птицам деньги нужны?
    — Нет!
    — Так вот, Орлы, я пропил вашу зарплату!
    Подбегает Анка:
    — И мою, Василь Иваныч?
    — И твою, Ласточка, тоже.
  38. Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
    — Ну, показывай, чему научился.
    Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
    — Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
    Петька тужился-тужился — ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год, Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
    — Ну что, теперь сможешь?
    Петька напрягается, стоит так минут пять, вены на лбу вот-вот полопаются. Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
    — Ну нету у меня гармошки, нету!
  39. – Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
    – Ишь, куда мы их загнали!
  40. Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
    Соратники по партии интересуются:
    – Парадом собираешься командовать?
    – Нет, на Кремлевских воротах везде повесили “кирпич”, так я на
    коне в Кремль въеду.
  41. – Василий Иванович, Анка – провокатор!
    – Не может быть, Петька, с чего ты взял?
    – Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
    Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…
  42. Чапаев спрашивает Петьку:
    – Ну как, допросили уже пленного белого офицера?
    – Нет, молчит по-прежнему.
    – Ну, а шомполов дали?
    – Еще как, но все равно молчит.
    – А иголки под ногти загоняли?
    – Загоняли… Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.
    – Ну, что ты, Петька, мы же с тобой не звери!
  43. Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
    – Василий Иванович, отгадай загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик.
    – Жопа, Петька.
    – Дурак ты, Василий Иванович! Это ножницы. Ну, отгадай еще одну загадку: без окон, без дверей полна горница людей.
    – Жопа, Петька.
    – Дурак ты, Василий Иванович. Это огурец.

    Понравились эти загадки Василию Ивановичу, и пошел он Фурманову рассказать.

    – Фурманов, хочешь загадку?
    – Ну, давай.
    – Без окон, без дверей полна жопа огурцов.
    – Это хуйня какая-то, Василий Иванович!
    – Вот и я говорю – хуйня, а Петька говорит – ножницы.

  44. Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось.
    Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось.

    Котовский не выдерживает: – Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.

    Петька: – Да что там руку, ему морду давно пора набить.

  45. Заходит Петька к Василию Ивановичу.

    – Василий Иванович, объясни ты мне пожалуйста. Вот я здесь в книге прочитал: “Патриции устраивали оргии с гетерами”.
    – А что здесь непонятного, Петька? Оргии-это пьянка, а гетеры – это проститутки такие…
    – Ну, а патриции?
    – А это, Петька, опечатка. Надо читать: “Партийцы”.

  46. – Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
    – Нутром, Петька, чувствую, что-то около литра, а вот доказать не CMOГУ!!
4 5 голоса
Рейтинг статьи
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии