Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку-пулеметчицу
Сборник самых смешных анекдотов про Чапаева Василий Ивановича, Петьку и Анку-пулеметчицу.
Анка, Петька и Василий Иванович, анекдоты которые завоевали мировую известность, стали неотъемлемой частью культуры многих народов.
Остаются популярными и интересными анекдоты, где Чапаев и Петька продолжают воевать, побеждать, подшучивать друг над другом. Они вошли в народное творчество, их переносят в современные условия жизни и обстоятельства. А ирония, юмор, шутка помогают в трудную минуту.
- Попал один человек в рай и видит: сидят за столом известные личности.
Подсел и он к ним. Все вроде нормально, но иногда кто-то из соседей делает один оборот на стуле.
Не выдержал он и спросил, что бы это значило.
— Понимаешь, когда о ком-то из нас на земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться.
Вон видишь в углу два вентилятора? Так это Василий Иванович и Петька. - Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня… - Звонок по телефону, Петька берет трубку:
— Командующий танковым корпусом Петька слушает!
Чапаев:
— Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
— Так мотор-то украли, один корпус и остался! -
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
— Василий Иванович, может, здесь у него гнездо?
— Дурак ты, Петька, они в норах живут! - — Петька, ты как думаешь, Фурманов культурный человек?
— Не думаю, Василь Иванович. Он когда после Вас в туалет заходит, так матерится, что сразу видно — не культурный он человек. - — Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю! - Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки!
— Да ну их ! Я вчера о них новую шашку затупил. - Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
— Василий Иванович, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу! - Прибегает Петька и кричит:
— Василий Иванович, белые лезут!
— Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем. - Чапаев с Петькой в бане моются, Петька Василию Ивановичу спину трет:
— Василий Иваныч! Помнишь, у тебя майка была, которая в прошлом году пропала?
— Ну?..
— Нашлась! - – Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
– Где, Василь Иваныч?
– В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов. - Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
– Теща умерла!
Василий:
– Сперва работа – праздник потом! - – Виктор Иванович, сделайте красивый жест – одолжите мне ещё немножко денег!
– Вася, денег не дам! Но жест показать могу. - – Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе сожрали!
– Неужто все?
– Нет, ну это гипербола…
– А, Гипербола! Она это может… - – Василий Иваныч! Анка к белым поползла!
– Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака! - – Петька, ты почему не отдал мне честь?
– Виноват, Василий Иванович, должно быть уснул.
– Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь! - Петька врывается к Чапаеву.
– Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
– Али и сорок распредели по отрядам, а бабу – ко мне! - – Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках – как бы и не существуют?
– Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить… - Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”.
Не “Титаник”, конечно – но надежда есть. - Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются.
Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
… А боец объясняет: “Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: “ОН”.
Понюхали — и правда, он!” - Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
— Василий Иванович, у вас пятки грязнее, чем у меня.
— Так я на сколько тебя старше! - Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:
— Что, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет! - — Василь Ваныч, а как правильно написать — «груть» или «грудь»?
— Петька, пиши по-старому — «сиськи».
— Так это что ж получается, я Родину сиськами защищал? - Во время наступления белых:
— Петька, возьми гранату на полке, отпугни их.
Петька хватает гранату, швыряет ее в танк — танк на куски!
Заходит в дом и говорит Василию Ивановичу:
— Отпугнул!!!
— Молодец, Петька! Положи гранату на место… - Учатся Чапаев и его адъютант прыгать с парашютом.
Петька:
— Василий Иванович, а если этот парашют не раскроется?
Василий Иванович уверенно:
— Принесешь мне — заменю. - Петька возвращается в полк.
Чапаев ему:
— Петька, ты чего такой понурый?
— Да вот, в военную академию поступал и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел. - Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
Петька спрашивает:
— На чем срезался, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня, сколько будет 0,5 плюс 0,5? Я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу! - Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
— Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
— Гладкие!
— Колеса круглые?
— Круглые!
— Почему круглые колеса по гладким рельсам стучат?
— Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь? — Пи эр квадрат? — Вот этим квадратом и стучат! - Чапаев:
— Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все, что угодно, и ему ничего не будет.
— Ничего?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи… Ни-че-го! - Заходит Василий Иванович в комнату Петьки и видит, как Петька что-то пишет.
— Что ты там пишешь, Петька?
— Оперу пишу, Василий Иванович!
— Ух ты, а про меня напишешь?
— Ой, и про вас, и про Анку, опер сказал про всех написать!!! - — Петька, а ты коня на скаку остановишь?
— Не-а…
— Ну, а в избу горящую войдешь?
— Да ну вас, Василь Иваныч…
— Вот за что тебя люблю, Петька, так за то, что ты не баба! -
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев.
Их перехватывают, спрашивают:
— Вы кто?
— Я индиАнка, — говорит Анка.
— А я… а я… индиПетька! - Возвращается Чапаев из командировки в Англию.
Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.
Петька его удивленно спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя все это?
— Да так, Петька, в карты выиграл.
— Как это?
— Захожу я в клуб. Там все в карты играют. Присмотрелся — в очко режутся!
Сел я за столик, взял карты. У меня — 18. А мой соперник-англичанин говорит — 20.
Я ему: «Покажи!» А он мне: «Мы, джентльмены, верим на слово». Вот тут-то мне как поперло, как поперло… - Прибегает Петька к Чапаеву:
— Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?
— Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется — зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!
— Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?..
— Ну, или так… - Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка — они ее разопьют, а если нет — разобьют.
Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай! - Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо! Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы к тебе от имени Советской власти. Гляжу я, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши — новую жену ему от Советской власти.
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях, Василий Иванович, как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — Хуй ему от Советской власти! - Построил Чапай дивизию и говорит:
— Солдаты! Как вы думаете — птицам деньги нужны?
— Нет!
— Так вот, Орлы, я пропил вашу зарплату!
Подбегает Анка:
— И мою, Василь Иваныч?
— И твою, Ласточка, тоже. - Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился — ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год, Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять, вены на лбу вот-вот полопаются. Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету! - – Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
– Ишь, куда мы их загнали! - Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
– Парадом собираешься командовать?
– Нет, на Кремлевских воротах везде повесили “кирпич”, так я на
коне в Кремль въеду. - – Василий Иванович, Анка – провокатор!
– Не может быть, Петька, с чего ты взял?
– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание… - Чапаев спрашивает Петьку:
– Ну как, допросили уже пленного белого офицера?
– Нет, молчит по-прежнему.
– Ну, а шомполов дали?
– Еще как, но все равно молчит.
– А иголки под ногти загоняли?
– Загоняли… Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.
– Ну, что ты, Петька, мы же с тобой не звери! - Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
– Василий Иванович, отгадай загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик.
– Жопа, Петька.
– Дурак ты, Василий Иванович! Это ножницы. Ну, отгадай еще одну загадку: без окон, без дверей полна горница людей.
– Жопа, Петька.
– Дурак ты, Василий Иванович. Это огурец.Понравились эти загадки Василию Ивановичу, и пошел он Фурманову рассказать.
– Фурманов, хочешь загадку?
– Ну, давай.
– Без окон, без дверей полна жопа огурцов.
– Это хуйня какая-то, Василий Иванович!
– Вот и я говорю – хуйня, а Петька говорит – ножницы. - Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось.
Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось.Котовский не выдерживает: – Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.
Петька: – Да что там руку, ему морду давно пора набить.
- Заходит Петька к Василию Ивановичу.
– Василий Иванович, объясни ты мне пожалуйста. Вот я здесь в книге прочитал: “Патриции устраивали оргии с гетерами”.
– А что здесь непонятного, Петька? Оргии-это пьянка, а гетеры – это проститутки такие…
– Ну, а патриции?
– А это, Петька, опечатка. Надо читать: “Партийцы”. - – Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
– Нутром, Петька, чувствую, что-то около литра, а вот доказать не CMOГУ!!